Как установить доверительные отношения с ребёнком. 5 простых советов.

Вы пытаетесь узнать у ребёнка, как прошёл его день, а в ответ слышите отрывистое: «Нормально». На этом разговор обычно заканчивается. Почему ребёнок не делится своими проблемами или успехами? И как наладить диалог без давления?

Не помощь, а обвинения

Признайтесь, как часто вы видели такую реакцию (или сами реагировали) на слова ребёнка: «Мам (или пап), я немного накосячил...» – как ругань и крик. Хотя родители любят своего ребёнка, переживают за него, не хотят обижать, но так они просто проявляют свои эмоции, страхи. Им хочется защитить его от всего мира, а вместо этого они устраивают разнос. Например, говорят ему, что он сам виноват, допрыгался, доигрался, родителей не слушал и тому подобное.

В таких случаях ребёнок замыкается в себе. Действительно, зачем делиться с родителями проблемами, если после этого на душе становится ещё хуже. Уж лучше рассказать всё кому-нибудь другому и не бояться негативной реакции, или не рассказывать никому.

Когда люди друга не слышат

Иногда коммуникация нарушается, потому что собеседники не слышат друг друга. Например, ребёнок признаётся родителю: «Я получил двойку за контрольную». И поясняет: «Я плохо понимаю объяснения учителя, наверное. Мне нужна ещё чья-то помощь». Родитель из всего этого слышит только слово «двойка» и реагирует соответственно: «Нужно было готовиться», «Ты меня позоришь!», «Не доучишься – дворы мести пойдёшь!» – такая обратная связь кого угодно убедит перестать откровенничать.

А ведь можно прислушаться к просьбе ребёнка, предложить нанять репетитора, выяснить, нет ли у него проблем с концентрацией внимания в классе. Но большинство предпочитает идти по наименьшему пути сопротивления. Так и стоит ли потом удивляться тому, что сын (дочь) старается побыстрее закончить диалог?

«Сам справишься!»

Некоторые с детства привыкли слышать: «Ты сам разберёшься», «Ты не должен расстраивать родителей ни при каких обстоятельствах». Ребёнок растёт с ощущением того, что не имеет права подвести родных, не имеет права на ошибку: в его семье такое не прощается. Но в реальности всё оказывается сложнее – ошибается и сталкивается с проблемами каждый. И это нормально. Ребёнок же уверен в обратном, поэтому предпочитает не распространяться о своей жизни в кругу близких. Внутри сидит страх: « Они меня не поймут. Осудят. Скажут, что я неудачник». Но откуда взялась такая установка – быть идеальным? Скорее всего, от мамы с папой.

В подобных случаях профессиональная помощь требуется всей семье. Желательно пройти терапию и выяснить, почему отношения между родителями и ребёнком (детьми) сложились таким образом.

Непрошеные советы

В психологии есть такое понятие – эмпатия. Это умение сопереживать другим людям, буквально ощущать эмоции собеседника. Чаще всего, когда чадо делится с родителями любовными переживаниями, мыслями о своих друзьях и планах, то ждёт от родных именно эмпатии. А в ответ получает непрошеные советы: «Что значит, ты подумываешь поступать на ветеринара? А как же юридический? Ты потом ещё пожалеешь о своём решении!» Или: «Да зачем тебе этот Сашка сдался? Найдёшь себе другого ухажёра – давай я тебя с кем-нибудь познакомлю».

Прежде чем начинать срочно спасать ребёнка, выясните, нужно ли ему этот. Возможно, вполне достаточно будет объятий и фразы: «Ты всегда можешь рассчитывать на меня».

Начать с себя

Навык делиться новостями и разговаривать по душам может быть не сформирован в семье. Если вы не рассказываете домашним о том, как прошёл ваш день, то не удивляйтесь тому, что этого не делает ваш ребёнок.

Но не поздно всё исправить и заложить новую традицию. Например, предложить всем членам семьи собираться за ужином и делиться интересными впечатлениями, полученными за день.

Важно не превращать подобные диалоги в попытки контролировать ребёнка. Вы лишь слушатель, помните об этом. Со временем он привыкнет к доверительной обстановке в доме и пустит вас в свой мир. Но придётся запастись терпением.

Конструктивного вам диалога!